CLAU NACIO... PABLO Y NOLI FELICES

Quiero felicitar enormemente a Pablo y a Noli por el tan esperado nacimiento de Clau.
Un abrazo muy pero muy fuerte para ustedes tres.
PD: 1) Está hecha una belleza.
2) Ya me imagino cuántas fotos sacará de su bichita.
3) Quiero verla con la ropita de vaca. Pago por esa foto.

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Insomnio

Que no puedo dormir hace tres días. He intentado de todo: Baños relajantes, tomar manzanilla todo el día, masajes, y hasta meterme varias pepas:Y NADA.

Algunos me dicen que es estrés, y yo pienso quesí. Me duelen los hombros, tengo un constante dolor de cabeza, y ando ansiosa todo el tiempo. Lo peor es que no sé el motivo... puede ser la gente de mierda que me rodea, llámense compañeros de trabajo?. Puede ser...

Espero realmente poder dormir el día de hoy. Siento que me taladran el cerebro, pero ni se me cierran los ojos. Ayer incluso, me senté en mi sala para concentrarme y me dé el sueño: Y NADA.

Incluso llegó mi ex enamorado, sí... aquél del cual ya comenté, al que le lanzo una scooby galleta, y se lanza por traérmela. Él, tan lindo como siempre, se ofreció a darme unos masajitos, y me relajó harto. No piensen mal mañositos, sólo se limitó a mis hombrito y a mis piecitos. Aunque a decir verdad... intentó intentó... PERO YO ESTOY ESTRESADAAAAAAA!!!,y no quería otra cosa que mi relajante masaje.
Dormiré hoy?.

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NO PUDE MAS...

Estos últimos días he estado súper ocupada. El día lunes fue el cumpleaños del más más de mi trabajo, y tuve que ir a su recepción, en el cual por cierto estuvieron todos los políticos de mi país.

El día martes, trabajé cual esclava y salí a las 11:30pm de mi trabajo, ya no podía más. Tenía los ojos reventados, y un dolor muy fuerte en todo el cuerpo, y eso debido a que el día sábado me fui a un cierra puertas de una marca de cueros muy reconocida en mi país. Me compré varios pares de sandalias (están preciosas), un cartera y una billetera (que ya me hacía falta... ahora falta dinero para llenarla). Qué no pasé!!!... habían 100 clientas exclusivas invitadas, y con ellas las respectivas amigas. La razón no podía ser menos, todo... TODOOOOO estaba cinco veces menos.

Vieron alguna vez el capítulo de Friend´s, en el que Mónica iba a un cierra puertas de vestidos de novia, pues se iba a casar con Chandler?. Bueno... algo así fue el mío:Harta loca desesperada, que si no agarrabas bien lo que habías escogido, te lo arranchaban jijijiji. Para colmo, también habían las "carroñeras", sí... aquéllas que estaban pendientes de lo que no ibas a comprar para que cuando menos lo esperabas, te volteabas y en un segundo no había nada:de lo peor.

Bueno, regresando a esta semana, por el cumple y por mi trabajo no había podido gozar a mi hijo, al cual dejaba y encontraba dormido. Asi que ayer, o´clock me largué cual fugitiva para encontrarme con él. Jugamos un montón y nos fuimos a comer hamburguesas... lo peor de todo es que no aguanté la tentación y me pedí una hamburguesa con doble carne... abuuuuuuuuu, yo que estoy a dieta (ya perdí 16kg). Muestra de eso... la hamburguesa de la foto, y con sus respectivas mordidas.

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La vida es dura... pero yo lo soy más

Me mandaron un correo con ese mensaje, y me hizo recapacitar sobre muchas cosas. Hizo que meditara sobre mi vida, lo mucho que había pasado, y lo bien que había salido adelante.

Dicen que el amor no cura las heridas, sino el tiempo, y es la verdad. El sábado pasado tuve una gran decepción, muy pero muy grande, al enterarme tuve que salir de mi casa porque no aguantaba tanto dolor, tanta pena.

Es bien sabido, al menos los que a veces me leen a través de La Coctelera, lo que pasé con mi aún esposo. Sé que me ha dado muchas decepciones, pero mi amor hacia él era tan grande, que aún quedaban pedacitos de esperanza de mi corazón, a pesar que el razonamiento hizo que decidiera hace mucho volver a encaminar mi vida sola con mi hijo y dar la oportunidad a otras personas que sí me querían.

Me enteré que había tenido otro hijo, y por casualidad. Hice una llamaday escuché el llanto. Aunque al principio no quería decírmelo, en mi corazón tenía la seguridad que algo había pasado. Después de muchas llamadas, lo confirmó y lo peor fue al enterarme que fue con la mamá de su primer hijo. Una mujer, que no hace nada por su vida, y que todo el tiempo que duró mi matrimonio siempre estuvo ahí, humillándome, incluso empujándome en la calle, y yo sin responder porque respetaba el hecho de que erala madre del hermano mayor de mi hijo, al cual criaba y me había hecho responsable.

Me dolió tanto, pero después de dos días en que me sentía traicionada y decepcionada, me di cuenta que en la vida todas las cosas suceden por algo. Mi aún esposo sabiendo como es ella, no está con ella, sino con otra. Y que gracias a todo esto, por fin me doy cuenta que él nunca va a cambiar, que las cosas que siempre escuché de él son ciertas.

Dios siempre da a las personas lo que se merecen, ella que tanto me fastidió, ha tenido otro hijo de un hombre que la verdad, no vale la pena en nada, para colmo se quedó sola porque él no quiere estar con ella. Y él... yala vida se encargará por todo lo que ha hecho, por haber jugado con cosas tan serias como el de traer a un hijo sin medir las consecuencias, en donde siempre los perjudicados son ellos, que son tan indefensos.

Ahora me siento mejor, comprendo plenamente las cosas. Quizás, si esto no hubiera pasado hubiera seguido con la esperanza guardada, pero ahora no queda nada. Después de mucho tiempo, siento libertad... siento que no me importa,y que soy feliz por lo que tengo.

Quiero agradecerles a los que siempre me leen, y me escribieron para saber cómo seguía... gracias también a Pablitoque me dio las palabras que necesitaba en ese momento, realmente pudo tranquilizarme dentro de todo mi dolor.
Un besote a todos... y ahora soy más fuerte.

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Cuando estás en cámara lenta...

Alguna vez has sentido que todo el mundo a tu alrededor se encuentra corriendo, y sientes que tú te encuentras en cámara lenta?.

Así me siento yo. Siento que la vida se ha detenido... que la decepción y el dolor es tan fuerte, que no puedes dar ningún paso más para seguir.

Tenía una herida profunda en el corazón, se estaba curando... pero nuevamene ingresaron en él, y no hicieron más que raer y raer con un rastrillo, sin compasión... sin pena alguna.

Veo caer lentamente cada una de mis lágrimas... el tiempo se detuvo.

Esta vez... ya no puedo seguir.

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Mi jefe

Decir que es uno de los hombres más guapos que he conocido en mi vida, es poco. Me encuentro trabajando con él desde hace dos semanas más o menos, y además de ser caballero, tiene unos ojos impresionantes.
Pero lo que más me gusta, es que es serio y caballero. Sano diría yo... y no es que me muera por él, porque para eso ya tiene rendidas a sus pies a todo el Ministerio, sino que realmente me da gusto conocerlo.
Ahhhhhh QUE FLORO TAN MONSE... ES UN CUERO... UN DIOS.

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El beso

Y pasó que el sábado mi ex enamorado, si... aquél con el que estuve por algo más de cuatro años, fue a mi casa a visitarme.
En realidad hemos conversado mucho desde hace unos meses, él me visitaba, o viceversa.  No hablaba con él años, pues tuve que alejarme de él al ver que no dejaba de amarme, a pesar de ya verme con una panzota de embarazada.  Como siempre me dijo "si algún día te va mal con él, ten por seguro que siempre estaré aquí esperándote para hacerte feliz".
Es el hombre más tierno que puede haber en el mundo, y gracias a él aprendí a ser cariñosa, a decir te amo, a besar.  Fue el mejor maestro que cualquier chica le gustaría tener.  Me respetó muchísimo, y siempre me tenía por encima de cualquier cosa.
Lo tenía todo:  Cariñoso, leal, amoroso, tierno,apasionado, fiel, sincero, honesto,emprendedor, y etc etc... tanto así que mi madre lo adora hasta el día de hoy, y maldijo el día en que conocí a mi aún esposo y dejé a éste chico que lo único que hacía era adorarme.
Que porqué lo dejé?.  Pues porque me aburrió.  Sentía que me faltaba algo, que me estaba comprometiendo demasiado rápido, que mi amor hacia él no era realmente eso, sino amistad. Estaba completamente confundida, y preferí alejarme...
Hasta que en ese proceso de poder aclarar lo que sentía por él, conocí a mi esposo.  La misma noche, me di cuenta que no amaba a mi enamorado, y que deseaba estar toda mi vida con aquél desconocido.  Hablé horas y horas con él, y bueno... la historia aunque no muy divulgada por mi, terminó con el amor más apasionado que he vivido, un hijo que actualmente tiene 3 años y un divorcio a puertas.
En fin, regresando al tema "ex enamorado", hemos estado comunicándonos a morir estos últimos meses.  Hasta que este sábado fue a mi departamento, y con unos tragos encima (en mi caso específicamente, es bien sabido que a los hombres no les agarra tan rápido), me dio un beso.
La puta su madre!!!... me encantó.  Había olvidado que besaba muy bien, y que cuando besé a mi aún esposo la primera vez pensé "qué mal besa a comparación de mi ex".  Pero al mismo tiempo, me sentí mal ¿se preguntarán porqué?.  Pues porque me acordé de mi aún esposo.  Me dio la depre el darme cuenta que un hombre me amaba con la misma intesidad con el que yo amaba a mi esposo. Me dio pena, el darme cuenta lo injusta que puede ser la vida:  Yo sufriendo por mi aún esposo, y mi ex enamorado por mi.
Corrieron las lágrimas (de mi parte... y con un trago en la mano, a pesar de que no tomo).  Me miró fijamente, me abrazó, me dio un beso en la frente y me dijo "te has acordado de él verdad?.  No tienes porqué responder, sé cómo se siente".  Y volvió a abrazarme tan fuerte que me sentí protegida, que me olvidé de mis problemas por un instante... y recordé nuevamente la seguridad que él siempre me había brindado mientras estuve cuatro años con él.
Luego de dejar de llorar, me dijo que nunca había dejado de amarme ni de pensar en mi (han pasado casi 6 años desde que estuve con él), que era la mujer de su vida, que estaba feliz por tenerme nuevamente en sus brazos, que nunca imaginó que volvería a besarme, a olerme (siempre le gustó olerme).  Luego se arrodilló, y besó mis pies...
Ayyyyyyyyy... síiiiiii soy una cojuda, pero me sentí mal.  Seguía acordándome de mi aún esposo.  CA GA DA... así estoy, porque no es posible que tenga a un hombre que me bese los pies, o hasta el uñero, y yo pensando en un huevón que lo único que hace es refregarme en la cara que sale con putas, que se gasta todo el dinero y que ni siquiera visita a su hijo.
Le pedí que se fuera, que me dejara sola.  Quería dormir, no acordarme de nada... pero lo único que conseguí fue pensar y repensar en ese beso, en lo bueno que estuvo, en la ternura y protección que sentí. 
Hoy irá a mi casa, que quiere conversar conmigo ¿más?.  Desde el domingo que no deja de escribirme y llamarme, que siente que me extraña, y yo también lo hago, pero no sé hasta qué punto.  No tengo nada que ofrecer, aún siento la herida de mi roto corazón, y sé que sería la persona idónea para que cierre y no quede ni una cicatriz.
Pero lo amo?... NO, lo quiero?, pues sí.  Pero que tipo de querer?, de amigo, yo creo que sí.  NO LO SÉ, MALDITA SEA.  Me siento tan sola a veces, que tengo miedo de engañarme.  No quiero utilizarlo para tratar de llenar el vacío que siento.  No sería justo para alguien que me ama tanto. 
He sido sincera con él, y me ha contestado "Ya me dejaste una vez, y no sabes lo mucho que sufrí (perdió un año de universidad).  Siempre me sentí orgulloso por estar con alguien tan especial como tú (modestia aparte), y cuidé de la relación, te amé... y tan sólo hice eso, amarte y tratar de ser el mejor para ti.  Y llegó un simple huevón, y me arrebató todo aquéllo.  Pero aún así, a pesar de saber que el día de mañana puedas volver a hacerlo, estoy dispuesto a estar contigo, porque para mi el tan sólo hecho de estar a tu lado me hace feliz, y es más que suficiente".
Que qué más esperas Alas????????.  NO LO SÉ, yo misma me lo cuestiono y me lo pregunto mil puta veces.  Pero no me nace, no es aquella pasión loca que sentí por mi aún esposo, aquélla que me hizo dejar todo, enfrentarme a todo, incluso a dejar a alguien como mi ex enamorado.
Como siempre digo "que todo caiga por su propio peso". 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

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La vida se me fue por unos momentos

Sentí que la vida se me iba, que el alma se había escapado. Fue tan horrible aquél frío que sentí en el pecho...

La nana de mi hijo llamó a mi trabajo, para decirme que mi adoración se había perdido, que no lo encontraba. Describir lo que sentí en ese momento es imposible. Lo único a que atiné fue a tomar las llaves y salir hacia mi casa, olvidando hasta mi celular.

Casi todo mi trabajo se preocupó, y no era para menos, lo único que hacía era correr por los pasillos llorando desesperada, con un mar de gente atrás de mi llamando a toda seguridad del Ministerio.

Yo no escuchaba a nadie, y lo único que hacía era correr. No podía esperar a que viniese la movilidad a llevarme, asi que me fui sola dejando a toda una escolta de seguridad.

Durante el trayecto, lo único que hacía era rogar a Dios por mi hijo. Pensaba que se había caido por la ventana, y yo vivo en un cuarto piso. Hasta lo vi con sangre.

Rogué a Dios que se haya perdido, que no le haya pasado nada, que me ayudase como nunca, que no merecía pasar por algo horrible, que no estaba preparada para que me quiten a lo que más adoro en la vida. Llegué incluso a pensar, que si algo malo había pasado, me iba a quitar la vida.

Llegué a mi casa, y vi a mi hijo algo asustado. Su nana no hacía más que llorar. Había sucedido que se había metido al clóset, y pensó que era un juego y se escondió entre la ropa.

Atiné a abrazarlo y dar gracias a Dios por ayudarme, por tenerlo sanito. Y claro, luego me senté con él para conversarle que esas cosas no deben hacerse.

Regresó la vida a mi cuerpo. Pude respirar hondo, podía estar tranquila. Estuve con él un tiempo, y bueno... tuve que regresar a mi trabajo, aún nerviosa (hasta ahora lloro), pero ya más tranquila.

Lo peor de todo es que prácticamente faltaban las cámaras de televisión. Pues llegó a mi casa, la escolta del Ministro y media policía nacional.

En fin... ahora estoy feliz, contenta, con lágrimas en los ojos porque Dios cuidó de mi hijo, e hizo que no sucediera lo peor. TE AMO HIJITO BELLO... NUNCA NUNCA ME FALTES.

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