El beso

Y pasó que el sábado mi ex enamorado, si... aquél con el que estuve por algo más de cuatro años, fue a mi casa a visitarme.
En realidad hemos conversado mucho desde hace unos meses, él me visitaba, o viceversa.  No hablaba con él años, pues tuve que alejarme de él al ver que no dejaba de amarme, a pesar de ya verme con una panzota de embarazada.  Como siempre me dijo "si algún día te va mal con él, ten por seguro que siempre estaré aquí esperándote para hacerte feliz".
Es el hombre más tierno que puede haber en el mundo, y gracias a él aprendí a ser cariñosa, a decir te amo, a besar.  Fue el mejor maestro que cualquier chica le gustaría tener.  Me respetó muchísimo, y siempre me tenía por encima de cualquier cosa.
Lo tenía todo:  Cariñoso, leal, amoroso, tierno,apasionado, fiel, sincero, honesto,emprendedor, y etc etc... tanto así que mi madre lo adora hasta el día de hoy, y maldijo el día en que conocí a mi aún esposo y dejé a éste chico que lo único que hacía era adorarme.
Que porqué lo dejé?.  Pues porque me aburrió.  Sentía que me faltaba algo, que me estaba comprometiendo demasiado rápido, que mi amor hacia él no era realmente eso, sino amistad. Estaba completamente confundida, y preferí alejarme...
Hasta que en ese proceso de poder aclarar lo que sentía por él, conocí a mi esposo.  La misma noche, me di cuenta que no amaba a mi enamorado, y que deseaba estar toda mi vida con aquél desconocido.  Hablé horas y horas con él, y bueno... la historia aunque no muy divulgada por mi, terminó con el amor más apasionado que he vivido, un hijo que actualmente tiene 3 años y un divorcio a puertas.
En fin, regresando al tema "ex enamorado", hemos estado comunicándonos a morir estos últimos meses.  Hasta que este sábado fue a mi departamento, y con unos tragos encima (en mi caso específicamente, es bien sabido que a los hombres no les agarra tan rápido), me dio un beso.
La puta su madre!!!... me encantó.  Había olvidado que besaba muy bien, y que cuando besé a mi aún esposo la primera vez pensé "qué mal besa a comparación de mi ex".  Pero al mismo tiempo, me sentí mal ¿se preguntarán porqué?.  Pues porque me acordé de mi aún esposo.  Me dio la depre el darme cuenta que un hombre me amaba con la misma intesidad con el que yo amaba a mi esposo. Me dio pena, el darme cuenta lo injusta que puede ser la vida:  Yo sufriendo por mi aún esposo, y mi ex enamorado por mi.
Corrieron las lágrimas (de mi parte... y con un trago en la mano, a pesar de que no tomo).  Me miró fijamente, me abrazó, me dio un beso en la frente y me dijo "te has acordado de él verdad?.  No tienes porqué responder, sé cómo se siente".  Y volvió a abrazarme tan fuerte que me sentí protegida, que me olvidé de mis problemas por un instante... y recordé nuevamente la seguridad que él siempre me había brindado mientras estuve cuatro años con él.
Luego de dejar de llorar, me dijo que nunca había dejado de amarme ni de pensar en mi (han pasado casi 6 años desde que estuve con él), que era la mujer de su vida, que estaba feliz por tenerme nuevamente en sus brazos, que nunca imaginó que volvería a besarme, a olerme (siempre le gustó olerme).  Luego se arrodilló, y besó mis pies...
Ayyyyyyyyy... síiiiiii soy una cojuda, pero me sentí mal.  Seguía acordándome de mi aún esposo.  CA GA DA... así estoy, porque no es posible que tenga a un hombre que me bese los pies, o hasta el uñero, y yo pensando en un huevón que lo único que hace es refregarme en la cara que sale con putas, que se gasta todo el dinero y que ni siquiera visita a su hijo.
Le pedí que se fuera, que me dejara sola.  Quería dormir, no acordarme de nada... pero lo único que conseguí fue pensar y repensar en ese beso, en lo bueno que estuvo, en la ternura y protección que sentí. 
Hoy irá a mi casa, que quiere conversar conmigo ¿más?.  Desde el domingo que no deja de escribirme y llamarme, que siente que me extraña, y yo también lo hago, pero no sé hasta qué punto.  No tengo nada que ofrecer, aún siento la herida de mi roto corazón, y sé que sería la persona idónea para que cierre y no quede ni una cicatriz.
Pero lo amo?... NO, lo quiero?, pues sí.  Pero que tipo de querer?, de amigo, yo creo que sí.  NO LO SÉ, MALDITA SEA.  Me siento tan sola a veces, que tengo miedo de engañarme.  No quiero utilizarlo para tratar de llenar el vacío que siento.  No sería justo para alguien que me ama tanto. 
He sido sincera con él, y me ha contestado "Ya me dejaste una vez, y no sabes lo mucho que sufrí (perdió un año de universidad).  Siempre me sentí orgulloso por estar con alguien tan especial como tú (modestia aparte), y cuidé de la relación, te amé... y tan sólo hice eso, amarte y tratar de ser el mejor para ti.  Y llegó un simple huevón, y me arrebató todo aquéllo.  Pero aún así, a pesar de saber que el día de mañana puedas volver a hacerlo, estoy dispuesto a estar contigo, porque para mi el tan sólo hecho de estar a tu lado me hace feliz, y es más que suficiente".
Que qué más esperas Alas????????.  NO LO SÉ, yo misma me lo cuestiono y me lo pregunto mil puta veces.  Pero no me nace, no es aquella pasión loca que sentí por mi aún esposo, aquélla que me hizo dejar todo, enfrentarme a todo, incluso a dejar a alguien como mi ex enamorado.
Como siempre digo "que todo caiga por su propio peso". 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

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